Lapsesi elämä kirjanpitäjänä ja miksi äitien tulisi pyytää lapsiaan pysymään poissa kirjanpidosta

Kuvaaja Super Kuncheek Pexelsiltä

Kymmenen vuotta sitten äitini pyysi minua osallistumaan suurimpaan huijaukseen, joka on koskaan tehty.

Huijaus: jos otat kirjanpidon kurssina, allekirjoitat vain nimesi ja rahasi tulevat yhtä helpoiksi kuin 1,2,3.

Nyt aikuinen, en voi sietää äidilleni, että hänen unelmansa minulle oli täydellinen huijaus (anteeksi äiti). Hän silti tervehtii minua joka kerta laajalla virnillään ajattelemalla, että ryöstän paljon rahaa, kun asian totuus on… Lasken vain asiakkaani käteistä. Ja edes se ei saavuta fyysisesti käteni.

Siksi kirjoitin tämän ystävällisen neuvon kaikille filippiiniläisille äideille, jotka suunnittelevat edelleen ilmoittautuvan lapsiaan kirjanpito-ohjelmaan ja kokevat kirjanpitäjän elämän. Jos olet nykyinen äiti tai tuleva äiti, käske lapsesi pysymään poissa kirjanpitokurssista. Lapsesi kiittää sinua siitä.

Tässä ovat syyt, miksi:

1. Lapsesi kärsii masennuksesta ja pääsee aivojen imemäksi nörtiksi.

Haluan aloittaa ilmeisestä. Filippiinien kirjanpitokurssi on yleensä 4-5 vuotta kestävä yliopistokausi, jossa on vielä puoli vuotta arviointikursseja ja lautakokeita varten.

Sillä välin lapsesi hukkuu paksuihin, rahoitusalan ammattikieltä sisältäviin juttuihin, joista 80% hän helposti unohtaa hetken, jonka hän on tehnyt hallituksen kanssa. Hänen muistissaan säilytetystä 20 prosentista tiedosta vain 5 prosenttia on merkityksellistä hänen nykyiseen työhönsä. Hän pystyy käyttämään vain 2% 5%: sta käytännön ongelmanratkaisutilanteessa.

Tein muuten vain karkeat arviot näistä luvuista kokemukseni perusteella. Minun kaltaiset voivat saada pienempiä tai korkeampia prosenttiosuuksia.

Toisin kuin yleisesti uskotaan, kirjanpito ei sisällä monimutkaista matematiikkaa. Lapsesi saattaa jopa käyttää laskinta 2 + 3: n yhteenvetoon. Mutta siihen liittyy raskas analyysi ja päätöksenteko. Ja kokeet olivat hermostavia, kuten kuka tahansa onnistunut CPA Boardin läpäisijä kertoo sinulle.

Joten, älä ihmettele, jos sinulla on äskettäin palkattu kirjanpitopoika, jonka yleinen asenne muuttui juuri tummaksi ja synkäksi. Hän luultavasti tajusi, että hän vietti vain 5 ja 1/2 vuotta aivojen imemisestä, kun hän voisi pitää hauskaa sen sijaan.

2. Lapsesi alkaa laskea kaikkea talossa ja pitää kirjaa jokaisen ostoksen arvosta.

Lapsesi alkaa kohdella kotitalouttasi pienyrityksenä. Hän huomaa jokaisen käteisvirran ja tekee parhaansa varmistaakseen, että saavutat optimaalisen suhteen. Hän lausuu kulusi kasvoillesi (suorittaessaan nopeasti ja manuaalisesti) ja moittii sinua aina, kun kulut ylittävät budjetin.

Ole ymmärtäväinen, kun hän tekee niin. Lapsesi yrittää vain auttaa kotitalouttasi pääsemään Forbesin parhaan yrityksen 100 parhaan joukkoon.

3. Lapsestasi tulee alipalkattu ja aliarvioitu vahvistusten toimittaja yliarvostetussa ja liian maksetussa tilintarkastusyhteisössä.

Lapsesi palkattiin juuri johonkin näistä kunnioittavan kuulostavista tilintarkastusyrityksistä. Onnittelut!

Hänellä on muuten vähän valinnanvaraa. Kaikki hänen kollegionsa kaverit tulevat tilintarkastusyhteisöön, eikä hän aio muuttaa itseään syrjäytetyksi.

Jokainen äskettäin palkattu, uusi aluksella oleva kirjanpitopoika alkaa tarkastusvahvistusten laatijana ja toimittajana. Mutta ennen sitä hänen on tulostettava nuo kirjeet, taitettava manuaalisesti ja asetettava se niiden kirjekuoriin. Sitten hän tuo kirjeet mukanaan kiertämään BGC: tä tai Makatia ja hyppäämään pankista toiseen.

Oliko tuo ajatuksesi työstä, kun pyysit häntä kirjautumaan kirjanpitoon? Luultavasti ei.

Ja kotipalkka? Emme edes mene sinne. Ystävällinen vinkki. Istu lapsesi kanssa yhtenä näistä päivistä ja voita hänen palkkatietonsa häneltä.

Tulet yllättymään!

4. Lapsesi oppii juomaan kahvia annoksin ja syömään ranskalaisia perunoita ja hampurilaisia kuin karkkia.

Lapsesi, joka ei todennäköisesti ole koskaan juonut kahvia koko elämänsä ajan, alkaa nyt juoda 8-10 kuppia päivässä veden korvikkeena. Lapsesi tarvitsee kahvia pysyäkseen valppaana etenkin tammikuusta huhtikuuhun, jolloin arkistointikausi alkaa.

Hänen silmänsä liimataan tietokoneeseen koko päivän, kun hän tekee nopeasti perunoita ja hampurilaisia, jotka hän tarttui lähimmästä pikaruokaketjusta.

Jälleen, älä hämmästy, jos noina harvinaisina aikoina, kun hän tulee kotiin, hän ahkerasti syö ja syö sinun kotitekoisen ruokasi, vaikka hän valittaa, että se maistuu liian suolaiselta ja kamalalta.

Big4Accountantilta

5. Lapsesi lopettaa tapaamisen viikonloppuisin. Hän alkaa hengailla suosikkiyhteisössään (tilintarkastusyhteisö).

Älä huoli, lapsesi ei tupakoi rikkaruohoa tai käytä alkoholia. Mutta hän on todennäköisesti päihtynyt asiakkaansa ongelmiin ja korkealla monen yön unen puutteesta. Hän lopettaa vasta, kun tilinpäätöksen veloitus- ja hyvityspuolet ovat tasapainossa.

6. Et tunnista lastasi vuodessa. Hän on se laiha lapsi, jolla on silmälasit ja huonosti sopiva puku, johon hän todennäköisesti nukkui.

Lapsesi (siunaa häntä) on onnekas saavuttaa 40 vuoden ikä, jos hän jatkaa kahvin juomista, pikaruokaa ja unen heittämistä. Jos lapsesi oli aiemmin painavalla puolella, vuosi tarkastuksessa on yhtä tehokas kuin keto-ruokavalio.

7. Sinun täytyy unohtaa lapsenlapset. Lapsesi rakastui tilintarkastusyhteisöön ja hän vain päätti tulla sen kumppaniksi.

Lapsesi, joka ehkä hankki sinulta masokistisen taipumuksensa, päätti juuri, että hänestä tulee kumppani sen helvetin jälkeen, jonka hän juuri kävi läpi.

Kumppani saa jakaa voiton. Kumppani päättää, mikä on parasta hänen kotitaloudelleen (ts. Tilintarkastusyhteisö). Kumppani saa alistaa monia muita epäilyttäviä kirjanpito-lapsia samanlaisessa, tuskallisessa rutiinissa kuin mitä hän koki. Ja mikä tärkeintä, kumppani vihdoin allekirjoittaa nimensä ja rahat tulevat yhtä helposti kuin 1,2,3.

Tähän mennessä sinun pitäisi itkeä. Jos löydät tämän hauskaksi ja silti päätät ilmoittautua lapsesi kirjanpitokurssille, huumorintajusi on oltava yhtä kuiva kuin lapsesi. Onnea teille molemmille!